Cometiendo los mismos errores

Y como todavía tengo hoy día y mañana  libres antes de volver al trabajo y encarar a mi jefe para darle la feliz noticia de que -si las cosas no cambian- estoy abandonando la dirección del musical, voy a aprovechar para sentarme aquí y postear la crónica de esta semana. Está excepcionalmente tranquilo por aquí esta tarde, lo que es sumamente inspirador e  tal vez me haga quedarme más tiempo escribiendo... No es que me vayan a despedir por ser sincera o osada en este negocio del musical, pero ciertamente las cosas no van a quedarse más fáciles para mí después de esta bomba... Menos mal que conseguí conversar con la creadora del proyecto y ella concordó plenamente con mis argumentos y me prometió encontrarle una salida a este embrollo. Pero hasta ese momento...Glicemia y gastritis a mil por hora!.
    Bueno, pero no voy a desperdiciar mis dos últimos días de descanso pensando en ese tipo de cosa -mismo si es bien difícil no hacerlo, porque conozco demasiado bien a mi jefe- entonces, voy a respirar profundo y me voy a concentrar en las palabras, que son mi mejor remedio. De cualquier forma, y no importa lo que suceda, mi decisión ya está tomada, entonces... Créo que la cosa vá a ser aguantar las consecuencias, que pueden no ser nada agradables. Pero prefiero eso a sacrificar el musical, mi salud y mi reputación. No es lo más sensato?.
Y aquí vá la de esta semana!... A propósito, estaba viendo que voy a tener que organizarme, disciplinarme y aprovechar muy bien el tiempo para escribir material nuevo, porque los textos antiguos ya se me están acabando, pero créo que el viaje que viene ahí vá a ser extremadamente inspirador y, claro, no van a faltar un cuaderno y una lapicera en mi maleta! Quién sabe no consigo postear una o dos crónicas desde allá!.


    Sinceramente, queria que entendiéramos -o que aprendiéramos a entender- mejor los mensajes de Dios, porque a veces el hecho de no conseguir interpretarlos o de traducirlos erradamente nos causa unos dolores de cabeza y unas confusiones tremendas. Quería que tuviéramos la calma y la sabiduría suficientes para decifrarlos correctamente y así dejar de meter las patas con tanta frecuencia; quería que guiásemos confiadamente nuestras acciones según su voluntad, quería que no maldiciéramos tanto en las probaciones y no nos envaneciéramos en las victorias. Quería que fuéramos más fieles, más atentos, más seguros. Quería que estuviéramos menos preocupados con nosotros mismos, menos poluídos por el preconcepto y la vanidad, por la envidia y la ambición. Quería mucho apagar esos resentimientos y ese miedo que empañam nuestra visión y  endurecen nuestro corazón y cambiarlas por la compasión, la paciencia y a tolerancia. Quería que barriésemos de nuestra alma el pesimismo, y la cobardía, la autocompasión y la pereza, porque a veces éstas pesan tanto que no conseguimos movernos y podemos terminar quedándonos estacionados y volvernos inútiles, frustrados, fracasados... A veces actuamos pensando que entendimos el mensaje. El esfuerzo -muchas veces contra todas las apariencias y posibilidades- es desgastante, pero al final todo resulta bien... por un tiempo. Ahí, de repente, la tierra desaparece bajo nuestros piés y nos encontramos nuevamente  en cero, preguntandonos qué fué lo que hicimos errado... Será que todavía no aprendimos a ser pacientes ni a confiar en el amor de Dios? Será que siempre vamos a tratar de maquillar nuestra propia voluntad con sus mensajes? Será que vamos a continuar así porfiados por mucho tiempo aún? Será que nuestra vanidad continuará comandando nuestras acciones, murmurando en nuestros oídos que nuestras intenciones son nobles y que vienen del amor?.... Será que no nos vamos a cansar jamás de esta montaña rusa de éxitos efímeros y caídas abismales debidas a nuestra falta de humildad y paciencia?... Un día pensamos que todo está yendo a las mil maravillas, de la forma en que lo planeamos y ahí, de repente, sin un aviso, todo se desmorona delante de nosotros, pues estábamos completamente engañados -y créo que, en el fondo, lo sabíamos- y nos quedamos vacíos, perdidos, furiosos y frustrados, sabiendo que ahora viene aquella parte que tanto detestamos y tememos: el tiempo de la agonía y el desencanto, de la muerte, de la decepción, de las cobranzas, del recomienzo. El encanto por el espejismo fué, una vez más, mayor que el sentido comun y acabamos abrazando el aire, construyendo castillos y expectativas encima de nada y, lo peór, creyendo en ellos!.
    Mas cuándo será que vamos a parar de cometer los mismos errores? Sé que aprender no es fácil, pero no tenemos que dar con la cara en la pared el tiempo entero!...

Nuestro lugar y nuestro tiempo

Atrasadísima por culpa de mi trabajo y sus horarios locos, pero aliviada porque conseguí resolver este último enredo del musical sin muchos arañazos o dolores de estómago, lo que significa que voy a poder actuar de acuerdo con lo que pienso sin que esto  tenga algún tipo de consecuencia catastrófica -eso espero- para mi parte profesional. No se trata de ser porfiado, sin respeto o de desafiar a la autoridad por pura comodidad o deslealtad, sino de ser realista y sincero con respecto a algunas cosas que sabemos que no van a funcionar de la manera en que nos están siendo pedidas, pues nuestra experiencia de 25 años está con la alarma disparada y es imposible ignorarla. Nunca me negué a realizar nada de lo que me fué pedido porque tenía certeza de que era capaz de dar cuenta de la taréa, sin embargo, en este caso, estoy más que segura de que no será así, entonces, para qué arriesgar el resultado final, mi salud y mi reputación en un proyecto destinado al fracaso?... Siempre estoy bien dispuesta a encarar todos los desafíos de mi profesión -y que no son pocos- pero encuentro una estupidez lanzarse a un fiasco sólo por mantener este comportamiento o por agradar a los superiores. Y créo que todo este lío que ocurrió con el espectáculo sirvió para que me diera cuenta de esto y para que aprendiera a actuar de acuerdo con mi intuición profesional sin miedo, porque no la tengo por nada, no es verdad?... Ella me dá derechos indiscutibles y un poder de decisión y opción que se basan no en algún tipo de conveniencia personal, mas en una búsqueda constante de una mejor calidad de la producción. Y esto no puede ser irrespetado ni ignorado.
    Y ahora, vamos a parar con esta conversa profesional, que ya me tiene hasta la coronilla, y vamos a pasar a algo mucho más agradable, que es esta crónica y los cuatro maravillosos días de descanso que me esperan... Podría pedir algo mejor?


    Será que puedo afirmar que sé bien dónde estoy? Que estoy yendo en la dirección cierta? Que estoy haciendo lo correcto con los dones que me fueron dados? Que estoy siendo capaz de entender todo lo que me está siendo enseñado?... Qué es esta inmensidad que siento tomando cuenta de mí?... A veces tengo esta impresión de ser todas las sensaciones, percepciones, ligaciones, procesos de comprensión y asimilación; parezco estar en un constante y profundo aprendizaje que me lleva a escenários, encuentros y descubrimientos, a opciones que jamás pensé tener delante de mí, pero que son, como todo lo indica, justamente lo que necesito para crecer y realizar mi trabajo. Llamo esto de "providencia divina", o entonces de "Dios vigilándome", y también de "Lo divino y sus métodos personalizados". Siempre sorprendiéndonos, siempre creativos, siempre diferentes.
    Me acuerdo cuando les decía a mis alumnos: "Ustedes no tienen que imitar al viento, sino transformarse en el viento, ser el viento con  cada célula de sus cuerpos y mentes"... Y ellos se me quedaban mirando con esa cara de extrañeza, pues parecía algo tan subjetivo, tan inalcanzable, tan fantasioso y hasta ingénuo, tan "ejercicio de teatro de primer año"!.... Pero tengo que confesar que hasta a mí misma me resultaba difícil tratar de expicar o desarrollar una manera didáctica para el proceso que los llevaría no a imitar, sino a  fundirse con el viento, a ser verdaderamente el viento a través de la observación y la identificación, pues ninguno de ellos estaba acostumbrado a este tipo de comportamiento. A final de cuentas, los jóvenes no acostumbran detener su carrera hacia el futuro para quedarse contemplando una hoja que cae de un árbol, ya que piensan que esta experiencia no les vá a servir para nada... Pero hoy, a través de mi propia vivencia, me doy cuenta de cuán verdadero -y posible- es este concepto, cuán útil y revelador, porque gracias a todas las veces que me detuve, me volví capaz de sentir, de ver, de escuchar y entender, de ser el viento, o cualquier otro fenómeno. Comprendo el viento porque entendí que él forma parte de mí, así como todo lo que me rodéa, entonces no necesito imitarlo. En realidad, todos nosotros formamos parte indivisible del enmarañado fascinante e infinitamente diverso que es la creación, entonces no deberíamos tener tantas dificultades para entender los acontecimientos, los personajes y los fenómenos que nos rodéan, ni para expresarlos o entender su lenguaje. Si desenvolvemos la conciencnia de que somos parte de una misma manifestación podremos comprender todas las cosas que suceden en ella de una forma tan natural y profunda que hasta será difícil de creér. Todos tenemos nuestro lugar en el tiempo y en el espacio, ahora, antes y después, y estamos de cierta forma diluídos en la eternidad de la historia como peces en un océano en el cual podemos nadar sin dificultades rumbo a la eternidad.

Nuestra melodía

Hoy día estoy excepcionalmente ociosa con todo este negocio del cancelamiento de las presentaciones del musical hasta septiembre -si todo salir como se espera y encontramos un puñado de super-bailarines y actores que aprendan sus papeles en tiempo record, cosa que dudo mucho- y este fin de semana también estaré más descansada porque sólo tendré que presentar nuestra pequeña pieza de la fiesta de san Juan el domingo a las 14:00h, y en seguida podré volver para mi casa para ver el final de "So you think you can dance" con mi hija... Ahora, créo que a partir del lunes la cosa se vá a poner realmente difícil porque vamos a empezar este nuevo y estresante maratón para remontar el musical con los testes para escoger el nuevo elenco, los ensayos, las lecturas, las pruebas de ropa y maquillaje, los arreglos del escenario y todos eses horários absurdos que me dejan la glicemia con los pelos de punta. Voy a tener que organizarme muy bien porque no tengo la menor intención de que mi salud pague el pato por las idéas descabelladas que mi jefe tiene! Ya me bastó la primera vez!... Y como voy a viajar el mes que viene, él quiere que las cosas ya estén encaminadas para que así pueda continuar los ensayos sin mucho problema hasta mi regreso... Bueno, sinceramente, espero que consigamos esta proeza, pero de todos modos ya le avisé sobre el riesgo de que las cosas no estén realmente listas para septiembre (es decir, un espectáculo de calidad, con los actores y bailarines seguros) entonces espero que, si el espectáculo no alcance sus expectativas, no me venga con críticas, cobranzas o ataques histéricos, porque está avisado. Aquí hay un dicho que reza así: "Quien avisa, amigo es"... Bueno, estoy siendo muuuuy amiga, entonces espero que no se le olvide cuando la situación aprete...
    Pero ahora, en cuanto las cosas están bajo control, serenas y claras, voy a aprovechar para postear no una, sino dos crónicas. Es que estaba leyendo mi diario para escoger la que iba a publicar cuando me encontré con estos dos textos que hablan de cosas parecidas y que no son muy largos, entonces decidí juntarlos en uno solo porque créo que vale la pena leérlos. y separados iban a quedar demasiado breves. Entonces, aquí vá la crónica de la semana: dos en una.


    Todos nosotros poseémos nuestra melodía personal, única, original e intransferible, como lo he comprobado durante mis aulas, y ella está siempre ecoando dentro de nosotros, dándole el ritmo y el tono a nuestras acciones y sensaciones, a nuestras decisiones y movimientos, a nuestras palabras y gestos. Es como nuestra marca registrada, que nos proporciona un carisma absolutamente original. El cuerpo vibra al compás de esta música intraductible, que es oída solamente cuando se hace el completo silencio interior, y que proviene  de los sonidos que escuchamos durante nuestra gestación biológica y espiritual. Es el recuerdo de nuestro hogar, del centro de la vida, del útero humano y divino donde fuimos generados y desde el cual fuimos lanzados a esta vida. Es el sonido de la creació humana y sobrenatural a la cual pertenecemos, de nuestras primeras memorias, y cuando conseguimos oírlo  expresarlo de alguna manera, pasamos a interpretar nuestra parte en la sinfonía universal, adquirimos la capacidad especial de comunicarnos directamente con la historia, pues esta melodía no es tan sólo música, sino una especie de ley cósmica en acción que puede transformarnos en una única expresión... Estoy convencida de que estas son las notas del amor eterno y absoluto y que, por eso, todas nuestras melodías juntas conforman el cántico de la vida.
    Por esto, a veces me pregunto, observando a algunos de mis alumnos durante un ejercicio de danza espontánea, hasta dónde somos capaces de perceber, de experimentar, de zambullirnos en lo que somos escencialmente, y hasta qué punto nuestro cuerpo consige traducir, a través del movimiento, de los sonidos y de la creación en toda su diversidad, esta percepción. Cuántos lenguajes pueden ser usados para este fin? Hasta qué punto nos arriesgaremos para ser fieles a los descubrimientos y conclusiones a las cuales llegamos?... Todo en nosotros está hecho de percepciones intuitivas, intelectuales, espirituales y viscerales; son movimientos internos y externos, de los miembros y del intelecto, de los órganos, de los sentidos naturales y sobrenaturales; entonces: cómo exteriorizarlos de una forma comprensible y aceptable -en nuestro caso, para el público?... Pensamiento, creación, acción en el tiempo y el espacio, entrega y docilidad, respiración, movimiento, conclusiones, anulación e  integración, quiebra de límites. La mirada, el cerebro, el corazón, los músculos, la conciencia; materia y espíritu se mezclan durante esta danza que es la existencia, se tornan una sola manifestación y cosas que normalmente no vemos aparecen delante de nosotros, tan reales cuanto el suelo que pisamos o la ropa que vestimos, a través del movimiento y  del sonido. El cuerpo espeja la percepción intelectual, visceral y espiritual y en algún momento pierde la noción de sus límites, lo que lo empuja a derribar los límites de los otros y a hacerse uno con ellos. Pasa a contener y expresar lo abstracto, lo ilimitado, lo que no tiene forma ni voz mas forma parte indivisible de nuestra existencia. El diálogo con el público sobrepasa la superficie de lo estético conciente y y alcanza un plano tan sutil e íntimo que no es más posible traducirlo. Se hace entonces el silencio más absoluto y pleno entre bailarín y platéa y todos quedan al mismo tiempo aislados y profundamente ligados. El lenguaje es puro y directo, pues se habla de ser humano a ser humano, en lo que ellos tienen de más verdadero y único: su humanidad.

El jardín del artista

Bueno, la fiesta de San Juan y compañía se encargó de mantenerme absolutamente ocupada en este fin de semana -y el próximo también- entonces estoy aprovechando esta mañana lluviosa en que no voy a la fundación para sentarme aquí y postear la crónica de la semana pasada. En realidad empecé a hacerlo ayer, pero no tuve tiempo de terminar y, a pesar de haber salvado casi todo el texto en algún  lugar, no consigo encontrarlo, entonces voy a tener que hacerlo todo de nuevo -lo que en estos últimos días parece ser algo constante... En realidad fué un fin de semana difícil, dolorido, que me dejó bien deprimida porque todo el elenco del Musical decidió abandonar el espectáculo por una y mil razones más o menos válidas, entonces vamos a tener que comenzar todo de cero, porque los actores pueden desistir y parar, pero el espectáculo no. Existe un compromiso político-cultural que nos impide terminar con las presentaciones, no importan las dificultades que nos aparezcan, ya que esto tendría consecuencias desastrosas para el municipio -detalle en el cual el grupo no pareció reparar- entonces, el Musical continúa, mismo que tengamos que abrir testes para nuevos intérpretes y seamos obligados a volver a esos horarios inclementes de montaje, ensayos y presentaciones sorpresa en todos los eventos de la ciudad. Mi jefe pretende reapresentar en septiembre, mas, sinceramente, dudo mucho que esto suceda porque tres meses no es tiempo suficiente para preparar a los nuevos actores. En mi modesta opinión, deberíamos parar hasta el año que viene, pues así tendríamos verdaderas chances de presentar algo de calidad, con un elenco adulto y más comprometido, con más disponibilidad e independencia. No quiero tener que escoger personas bajo presión, sólo porque no hay nadie mejor. Eso, definitivamente, no funciona y tengo certeza de que si algo salir errado voy a ser yo la que voy a pagar el pato... Lamento profundamente haber perdido -y ustedes saben cómo soy mala para lidiar con pérdidas- ese grupo maravilloso y competente, pero no puedo prenderme indefinidamente a ellos y su talento único, tengo que seguir adelante y hacer que las cosas continúen funcionando. Menos mal que algunos de ellos continúan siendo mis alumnos en las aulas de teatro, entonces nuestra separación no fué tan radical y cruel así. Como ya escribí en mi diario más de una vez, tengo que parar de hacer proyectos a largo plazo con los alumnos ( y créo que esto vale para mi jefe también) no importa cuán eficientes, dedicados o talentosos séan, ni cuántas veces me juren de piés juntos que van a continuar el año que viene. Las cosas no suceden así en la vida real porque son demasiado jóvenes y  están bajo el poder de padres, profesores, pololos, sub-empléos, universidades o cursos profesionalizantes que van tomando más y más su tiempo libre, entonces, no podemos contar indefinidamente con ellos. El teatro no es su prioridad, es tan solamente una etapa, no piensan en él como una profesión, como lo es para mí, tienen otros proyectos y la vida entera en frente. Esto es algo con lo que necesito acostumbrarme -y mi jefe también, no importa cuánto disgusto le cause- caso contrario, este tipo de crisis deprimentes y estresantes van a continuar repitiéndose indefinidamente, haciéndonos sufrir por las puras... Y para qué agregarle más dolor a nuestra cuota necesaria?...
    Bueno, y después de este desahogo, vamos a lo que interesa:


    Estoy convencida de que el hombre debe tener algún tipo de problema mental, porque todas las veces que paso delante de la casa está encuclillado en los peldaños del porche, o en la vereda junto a la portezuela, con la mirada perdida, a veces hablando solo, balanceandose para atrás y para adelante, sosteniendo un pedacito de madera, un pañelo o una hoja de papel arrugada, que estira sin cesar. Encogido allí, parece contemplar el mundo que corre a su alrededor con una espécie de desafiante condescendencia, y si alguien lo mira a los ojos, él inmediatamente lo saluda con una voz sorprendentemente fuerte, no importa si no lo conoce. En la pared del frente de la casa, donde está la ventana de la pieza, colgó un brote de orquídea dentro de una mitad de botella de plástico, al cual dedica bastante tiempo podándolo, regándolo y arreglándolo, cerciorandose todas las veces si el clavo que sostiene la botella está firme en la pared... Es un hombre de unos cuarenta años, moreno, fuerte, de cabello ralo y ojos obsbcuros, que vive solo en aquella casa y parece entretenerse construyendo formas y esculturas con una pila de neumáticos de tractor que tiene en el patio, porque cada cierto tiempo, cuando paso frente a la casa, el dibujo o la disposición de los neumáticos cambia: un día están alineados como si fueran un tren, en otro forman un círculo, en otro forman una torre; a veces se parecen a algún animal o una persona... Créo que esa fué la forma que encontró de pasar el tiempo y usar la mente en algo productivo. A veces lo véo saliendo de la casa -en cuyo portón construyó una jerigonza de cabos de plástico coloreados y una reja de refrigerador que todavía no descubrí si es un adorno o si, efectivamente, tiene alguna utilidad concreta- llevando algunos ganchos con ropa hasta la casa vecina. Supongo que algún pariente vive allí y él entrega la ropa para que se la laven y se la planchen. El patio de su casa está siempre limpio, porque pasó varios días escardando las hierbas y sacando la mugre acumulada para así poder usarlo como una especie de "tela" o de taller para para la elaboración de sus proyectos creativos. Pienso que definió este propósito así que se mudou, pues pocos días después, mismo con gente todavía entrando y saliendo con sillas, camas y ollas, él ya estaba bajo el sol, con un  gorro azul y un rastrillo medio chueco, peleando con la basura y los restos de troncos, empujando una carretilla por la tierra seca y  recogiendo las latas, papeles, bolsas plásticas y pedazos de madera que estaban diseminados por ahí. Parecía casi obcecado, como si nada más le importase a no ser deshacerse de todo ese entullo lo más rápido posible. Llegué a ver a una mujer gritarle desde la ventana de la cocina para que parase un poco y viniera a comer alguna cosa. El hombre sonrió y la saludó con la mano sucia, murmurando algunas palabras. Entonces, la mujer asomó el busto por la ventana y le extendió un plato humeante, que él tomó y devoró en algunos minutos, sin soltar el rastrillo, sentado en un tronco, retornando en seguida a su misión... En una semana o algo más, el patio estaba limpio. Restó solamente la tierra, un camino de piedras -que también usa para sus trabajos- y aquella pila de neumáticos de tractor junto al muro lateral. Sobraron algunas jabuticaberas y plátanos en el fondo, pero éstas no parecían incomodarlo, al contrario, tal vez con un sentido estético inconciente, las dejó allí para que le sirvieran de fondo a sus obras, para ponerles un poco de color.
    No parece tener noción de mucha cosa, a no ser de que sus obras necesitan ser periódicamente transformadas, cambiadas de lugar, recicladas; tienen que decir siempre algo nuevo, contar otra experiencia, mostrar una faceta suya diferente, tal vez una forma que revele algo sobre su mente, que le abra el espíritu para los misterios que su cerebro guarda y que ni él mismo consigue desvendar. Tal vez esté convencido de que las respuestas que necesita están en el constante movimiento de los elementos y de las formas, en el encuentro de la tierra con las piedras, de las hojas de plátano con el caucho negro de los neumáticos... O tal vez seamos nosotros los que no conseguimos entender su lenguaje y lo dejamos preguntandose por qué e resto del mundo no se dá cuenta lo que él está tratando de decir.

El lenguaje del dolor

Hoy día estoy de veras contenta, tomada por una mezcla de alívio y gratitud, serenidad y certeza que hacen que el día, que ya está precioso, soleado y con ese vientecito juguetón del otoño, séa todávía mejor... Y por qué esto?, se preguntarán  ustedes. Pues porque hoy me dí cuenta de que, finalmente, mis caminadas matinales -que había abandonado hace casi un año por causa de una inflamación en el talón- están volviendo a ser provechosas (y no sólo físicamente, porque ese no es su principal objetivo) porque mi sentido de percepción está retornando, conectandome al mundo, sus personajes y acontecimientos, está permitiendome captar las lecciones, está abriendo nuevamente las puertas para la "reflexión en movimiento", para la asimilación de sus procesos y conclusiones... Hoy temprano estaba en la mitad de mi recorrido de vuelta, ya ni sintiendo el frío de la mañana, cuando pasé delante de un edificio viejo y lo miré, pero no lo hice como en las veces anteriores, sino con una nueva sensación, otra perspectiva, y de repente éstas se volvieron tan fuertes y profundas que tuve la impresión de que estaba penetrando a través de las paredes enmohecidas y las ventanas cerradas, saltando por los balcones mezquinos y cruzados por cuerdas de tender ropa vacías y descubriendo las vidas secretas de sus habitantes... Parecía que era capaz de sentirlos, de escucharlos, de identificar los objetos, los olores, las sombras, las voces y los sueños de todos ellos!... Fué como antes, un impacto íntimo y real, absoluto, lleno de certeza y paz, y supe en ese mismo instante que debería desenvolver esta experiencia, trabajarla y escribirla porque traía alguna enseñanza que tenía que descubrir, aprovechar y compartir.. Dios mío, cómo fué bueno! La inspiración está de vuelta! Y está justo aquí, delante de mí, clara y serena como una amante rendida... Es la mejor sensación del mundo, créanme... Bueno, por lo menos para un escritor. Sin embargo, ella no se entrega si éste no lo hace primero, conciente o inconcientemente. Hay que quererla, hay que entrenarla, hay que llamarla sin esperar que venga, por porfía y devoción, hay que abandonarse a su voz y capturar su hálito como se pesca una mariposa:con sumo cuidado y admiración delante de su belleza sobrenatural... Y créo que, dejando de lado mis reglas, cobranzas y ansiedades, he conseguido lanzar la red y, esta vez, atraparla de verdad... Sólo espero que se quede por un buen tiempo!.



Hablo el lenguaje del dolor, pues para alcanzar y expresar la verdad que habita en mí y que es mayor que yo y es mi tesoro más precioso, es necesario que pase por el dolor desestructurador de vaciarme de mí misma, de mi apariencia, de olvidar mis deséos, de silenciar mis vanidades y miedos, de matar mis expectativas. Y el dolor que permanecer así expuesta, desnuda delante del universo y sus acontecimientos, dejando que éstos vengan sin oponerme ni huír, es casi insoportable, acostumbrada como estoy a la protección de mis disculpas, fantasías y recelos.
    Hablo el lenguaje del dolor porque el movimiento em busca de la existencia real, la espera y la entrega a esta existencia tan extensa e intensa, tan diversa y cercana duelen. Por más que lo desée y a pesar de todos mis esfuerzos e invenciones, no puedo controlar los vientos, las águas, las piedras, el fuego; no soy capaz de parar el tiempo, de hacerlo regresar o de adelantarlo para satisfacer mi curiosidad y mis ganas de controlar los eventos, y mi pobre humanidad sólo consigue ser testigo de los milagros porque tiene miedo de participar, de descubrir, de aventurarse. Y esto duele, sobre todo cuando descubro la chispa divina que brilla dentro de mí, mismo en medio de mi miseria y cobardía, de mis preconceptos y vanidades, pues ella rasga y derriba las barreras que yo misma construí para esconderme de Dios y de mi propio destino.
    La lucha para expresar la verdad es dolorosa, demorosa, sudada, con mil regresos, desvíos y disculpas, con interminables suspiros y lágrimas de angustia. El cuerpo tenso se debate sin cesar, casi perece, hasta que, en fin, ella surge, poco a poco, llena de compasión y dulzura por nuestro sufrimiento y destruye a la mentira... Y cómo duele eso! Más todavía cuando me doy cuenta de que no hay en ella trazos de castigo o tragedia y que debería haberla aceptado y vivenciado mucho antes.
    Hablo el lenguaje del dolor porque él me purifica y me vuelve justa y paciente, me revive después de aniquilarme, entonces experimento el milagro de la resurrección una y otra vez. Hablo el lenguaje del dolor porque escojo hacerlo en pro de una vida mejor,de encontrar a mí misma, por descubrir toda la sabiduría que me está destinada... El dolor de renunciar a mí misma como una ilusión es indescriptible, pero necesario, sino, me quedaré  enredada en esta tela para siempre.
    Hablo el lenguaje del dolor porque estoy creciendo.

Perros y gatos

La semana pasada les dije que ese sería mi último fin de semana libre, sin embargo, parece que los dioses escucharon mis suspiros de desolación, decidieron apiadarse de mí y, graciosamente, me concedieron un fin de semana más de descanso. Después vendrá, sí, el prometido maratón de presentaciones, ensayos, grabaciones y reuniones, que durará hasta el 12 de Junio. No sé lo que mi jefecito está planeando en seguida, pero el dia 15 de Julio pretendo salir en unas merecidas vacaciones que no serán, claro, solamente para descansar y reponer las energías, sino también para prepararme física y sicológicamente para el resto del año que, por lo que percibí en nuestra última reunión administrativa, vá a ser una locura. Me resta el consuelo de saber que el famoso teste selectivo ya está abierto y que, probablemente, tendré alguna ayuda en el segundo semestre... porque con certeza la voy a necesitar. En el menú tenemos desde un auto de Navidad -pasando por un festival de teatro, un evento japonés y los espectáculos de fin de año (no se olviden de que tengo cuatro grupos!)- hasta los primeros ensayos de la Pasión para el año que viene... Bueno, no puedo reclamar porque mi jefe cumple lo que promete: me dijo que me iba a matar de tanto trabajar y, realmente, está cumpliéndolo... Menos mal que amo este trabajo.


    El gato pasea su pelaje sedoso y brilllante con lenta pompa y circunstancia por la vereda soleada. Mira en torno con ojos serenos y superiores, se despereza, bosteza, alinea los bigotes con su pata felpuda... A su alrededor, un coro de ladridos, gemidos y gruñidos se eleva atrás de las rejas y los portones de las casas donde los perros, de espinazo erizado y mostrando los colmillos, corren para acá y para allá, como enloquecidos, queriendo amedrentar a este rey de la calle que los contempla con el más profundo tedio y cinismo.
     -Qué fué, perritos?...- parece decirles mientras se sienta con absoluta elegancia y lame una pata estirada -Están celosos porque yo estoy libre aquí en la calle y ustedes están presos ahí adentro, dependiendo del capricho de sus dueños?...- y pareciendo sonreir maliciosamente agrega, levantandose para continuar su real paséo: -Qué penita!.
    Este vecino es el único de la cuadra que tiene un gato... Miento, en verdad son dos o tres (lo que pasa es que no sé si el tercero es invitado de la calle de arriba o si es realmente suyo) junto con una perrita de esas chiquititas y neuróticas que corren y ladran desesperadamente a lo largo de la reja cada vez que alguien pasa delante de la casa; y estos felinos parecen saber de alguna forma que son los únicos, especiales, exclusivos. Parecen tener una absoluta conciencia de su peculiaridad en un barrio dominado por perros de todos tipos y caminan descuidadamente por muros y tejados, despreciando olímpicamente el peligro mortal que los cerca, se tienden a tomar sol en la vereda, o corren y saltan por los sitios vacíos, emboscan palomas y gorriones sin el menor escrúpulo y de vez en cuando nos brindan con unas áreas de ópera apasionadas o entonces con aquellos chillidos espeluznantes que preceden a alguna peléa por territorio... Caramba, ahí sí que os canes se vuelven locos! A los agudos de los felinos se juntan entonces los aullidos y ladridos histéricos de éstos, las carreras frenéticas por los patios y los saltos llenos de baba y ganas de hincarle el diente a estos camorristas que interrumpen el sueño de sus amos sin la menor consideración y los dejan a ellos mismos con el instinto aguzado hasta un límite insoportable.
    Y los gatos?... Bueno, pues ellos continúan sus existencias serenas y modosas, cazando, maullando, ronroneando, desconfiando de todo y dormitando al sol, tomando aquellos interminables y sensuales baños de lengua y mirando a los pobres perros con ese aire de indiscutible superioridad y pena, de absoluta, absurda libertad... Entonces, yo me pregunto: Qué vale más? Qué es más delicioso? La relación sin lazos ni compromisos, con libertad absoluta e independencia, aventuras y riesgos de los gatos con sus dueños? O la dedicación, la lealtad, las reglas y limitaciones, la comodidad y la cercanía cálida de los perros con los suyos?...

Creación

De nuevo, este será mi último final de semana libre durante algún tiempo, porque a partir de la semana que viene me espera otro maratón de presentaciones, ensayos y redacción de textos, eso fuera los horarios de aulas, claro... Menos mal que - como todo indica y según la promesa de mi jefe- este fin de mes van a realizar el maldito teste selectivo para poder contratar profesores y practicantes que puedan hacer que las cosas funcionen más fácilmente en la Fundación, porque con tan poca gente, estamos todos sobrecargados, estresados y corriendo sério riesgo de cometer algún error que perjudique el desarrollo de los proyectos. Entonces, créo que ahora la cosa es tener un poquito más de paciencia, ánimo e inspiración y esperar hasta fin de mes, porque la caballería vendrá a salvarnos!!
    Y aprovechando la tranqulidad que reina hoy en la mañana en casa (ya hice todo lo que necesitaba para poder sentarme aquí sin ningún sentimiento de culpa) y respirando hondo, aquí vá la crónica de esta semana. A propósito, anduve percibiendo que a veces soy medio filosófica demás para escribir y temo que algunas personas se queden con un punto de interrogación al leér los textos. A lo mejor debería escribir cosas más concretas, pero ustedes saben cómo es: la Inspiración es la dueña de mis palabras y cuando se le mete algo en la cabeza, no hay nada que la haga cambiar de idéa!... Entonces, vamos para nuestra cuota de filosofía de la semana.


    Hablo  de creación, un acto indivisible con la existencia, con nuestra humanidad, con la madurez, la sabiduría y a comunicación... El ser humano es un creador nato -a pesar de inconsciente de este hecho la mayor parte del tiempo- heredero de todos los medios para hacerlo, de todos los materiales y oportunidades. Creamos el tiempo entero, por cualquier motivo, con lo que tenemos a mano. Vivimos dando a luz, modelando, transformando, inventando mundos, situaciones y personajes que nos ayudan a crecer, a entender, a compartir y facilitar nuestra caminada. Creamos para nosotros mismos, para los otros, para el bien y para el mal, mas creamos... Y con el paso del tiempo y la experiencia en mi trabajo, estoy empezando a darme cuenta de que, en realidad, cada movimiento que realizamos contiene en sí mismo el ciclo, la energía y el poder de este proceso. La primera semilla toma forma, inicialmente, en nuestro espíritu, en nuestra voluntad, en el poder, en la posibilidad, en la expectativa. Se vuelve una decisión clara y en seguida una acción concreta, inmediata, con consecuencias, protagonistas, escenário, voz y gestos: el movimiento de la mente pasa al plano real. El alfa de la creación es la propia opción por crear, es de aquí que realmente partimos para cualquier empresa. En medio del acto de constante creación universal se encuentra el ser humano también creando -en este caso, su microcosmos- para así poder integrarse al movimiento, a la dinámica del macrocosmos en el cual está incluido. Quieramos o no, el hombre es una criatura profundamente ligada a la tierra, que necesita estar cerca del suelo que lo sostiene y le proporciona un espacio y un tiempo, participando activamente a lo largo de toda su caminada. Y como la tierra es la generadora, la creadora por excelencia, el hombre tiene que equipararse a ella para que ambos puedan sacar provecho da la cción de cada uno. La revelación de la existencia y sus orígenes yace en el ámago de ambos y para llegar a ella tienen que unirse, compartir y crear un mismo camino con un mismo fin. Esto puede significar una zambullida radical en el vacío y la desestructuración, pues ambos tendrán que sacrificar algo para que la unión se realice, pero en verdad, nada sería más natural que hombre y creación se fundiesen en una única expresión. Durante algunos instantes sería como el caos que precede a la creación lógica y ordenada, mas pasado este tiempo de aflicción y duda, de obscuridad y silencio, un nuevo mundo nos sería revelado y podríamos, dentro de su infinita diversidad, encontrar nuestro exacto lugar en la historia.