"Como decía san Francisco"

    Ahora parece que al otoño se le acabó toda la timidez y está instalándose de frentón. ¡Qué frío hoy en la mañana!... Pero es el curso natural de las cosas, entonces lo único que nos queda por hacer es empezar a sacar la ropa más gruesa y poner una frazada en la cama. Ya volverán los días de sol y calor, pero el frío y la lluvia son necesarios, como ya dije... Entonces, ¡a prepararse una tacita de té con una sopaipilla calientita!

    Y para acompañar esta colación, aquí va la crónica de la semana.

    Paso por ellos casi todos los días. Desde lejos los diviso serpenteando por el sendero de arenilla de la plaza: el hombre más viejo empujando el carrito cubierto con una lona verde (por lo que todavía no he conseguido descubrir qué es lo que venden) y la mujer ciega a su lado, agarrada de la manilla. Siempre vienen conversando animadamente, ella con los ojos verdes perdidos en la nada y el hombre con expresión seria, preocupado para que no tengan ningún accidente. En la mitad del recorrido dan una paradita y él se sienta en un banco para descansar por algunos momentos. Ella se acomoda a su lado, sin dejar de hablar, con aquella especie de sonrisa vacía estampada en la rostro de media edad, piel blanca, cabellos ondulados y rebeldes que empiezan a blanquear. No sé si son padre e hija, amigos, marido y mujer o tan sólo socios, pero me gusta ver cómo él la cuida y la acompaña a pesar a pesar del evidente esfuerzo que debe desplegar para hacerlo. Tampoco sé en qué calle o esquina tienen su puesto, ni si permanecen el día entero allí o tienen un horario para volver a casa... Los encuentro solamente en este tramo de mi caminada. Después desaparecen entre la multitud y sólo volveré a verlos mañana, en la misma cuadra, a la misma hora...

    Y continúa a llamarme la atención cómo estas personas -los trabajadores pobres, principalmente los ambulantes- se ayudan mutuamente, cómo son esforzados y creativos. Sé que la necesidad los empuja a no desistir, a encarar el frío, el calor, la lluvia, la enfermedad y la intemperie cada día, pero de todos modos es conmovedor observar cómo son solidarios y se mantienen animados e pesar de todas las dificultades que con certeza enfrentan  cada día. El que tiene más lo comparte con el que no tiene y el que no tiene un producto le indica al cliente a aquel que lo tiene para que no se pierda la venta, seguro de que el favor le será devuelto. Y, efectivamente, así sucede. Yo lo he visto.

    Esta gente mantiene una especie de sociedad paralela en la cual unos cuidan de los otros sin recelos ni cobranzas, comparten, socializan, se ayudan como pueden. Viéndolos así, parece que no cultivan envidia ni celos unos de los otros, mostrándose más bien unidos en un común y gigantesco esfuerzo para una mejoría general, porque parece que si uno prospera, todos lo harán. No tengo nada contra quienes tienen más, pero a veces me da la sensación de que éstos podrían aprender alguna cosa de esta gente menos afortunada porque, desgraciadamente, parece que uno se pone mezquino y egoísta cuando le va bien y le empieza a crecer esa sensación de que si comparte o reparte, su riqueza y su poder se van a acabar, que le va a faltar algo en algún momento, que se va a arrepentir, que nunca más van a parar de pedirle, que se van a aprovechar de su buena voluntad... La verdad es que, como decía san Francisco, cuanto más se tiene, más se preocupa uno en preservar, en aumentar, en guardar, en acumular y esconder para que nadie le venga a pedir... Pero, ¿qué es lo que tanto cuidamos, en realidad? ¿Nuestra imagen? ¿El poder que las posesiones nos dan?¿El status que adquirimos? ¿Nuestra seguridad material? ¿El futuro de nuestra familia?¿Nuestro propio futuro?... Y una vez más viene a mi cabeza la pregunta que me persigue hace años: ¿Qué es lo que realmente importa?... Y más, ¿qué es vital para nosotros como seres humanos? ¿Lo que tenemos? ¿Lo que somos? ¿Lo que guardamos , o lo que damos? ¿Con cuánto nos sentiremos seguros y felices? ¿Existe realmente ese límite? ¿Y será que sabremos reconocerlo y respetarlo?...

"Caminos que se cruzan"

    Los buenos días se aproximan, no sólo porque la primavera empieza el día 21 de este mes, sino porque los nudos que parecían estar amarrando nuestra vida continúan desatándose uno a uno. Las energías negativas, ahora lejos, no nos acechan más y creo que esta libertad está permitiendo que consigamos mover la energía del universo a nuestro favor sin interferencia... ¡Y da para notarlo!.

    Esta conversa debe estar pareciendo algo de la onda Nueva Era, pero en realidad no tiene nada que ver. Es que en realidad yo creo en las energías que andan sueltas por ahí y en aquellas que se desprenden de las personas y los lugares. Es claro que depende de nosotros que éstas no interfieran en nuestras  vidas, pero a veces nos pillan volando bajo y somos sorprendidas por sus efectos desestructurantes. Lo bueno es que, cuando nos damos cuenta de esto, podemos ponerle atajo inmediatamente. Puede darnos un poco de trabajo, pero este tipo de situación siempre se puede revertir para que nuestra vida y nuestros planes regresen al camino cierto. Ni otros ni nosotros tenemos el derecho de interferir negativamente -conscientemente o no- en cualquier proyecto ajeno, sea que lo aprobemos o no, a no ser que él vaya a ser dañino para los demás. Y mismo así, la última palabra no será la nuestra, sino la del que pretende llevar sus ideas adelante.

    Y como hoy está un día nublado y lleno de esa energía perezosa, y mi hija está dormitando en el sofá, aprovecho para sentarme aquí y postear la crónica de la semana.

 

 

 

    Sentada en el centro de la plaza abarrotada me dedico a observar a una pareja joven que está frente a mí, acompañada de una señora más vieja, que debe ser la madre de uno de ellos. Están enfrascados en una animada conversación en cuanto disfrutan de un helado... Y poco a poco, como si se descorriera una cortina delante de mí, mis ojos empiezan a abarcar a todas las otras personas que están o pasan por la plaza -parejas, padres, madres e hijos  ancianos, solteros...- y empiezo a percibir cómo es que se forman las familias, cómo las personas se encuentran y se unen por gustos, profesiones, lugares, proyectos, empatías físicas o sicológicas... Es fantástico darse cuenta como sus caminos se cruzan en un cierto punto -afortunada o desafortunadamente, porque no se puede predecir el éxito o el fracaso de una relación- y esto los hace tomar la decisión, en un momento dado, de unirse para formar un clan, un conjunto único, con procesos y dinámicas totalmente propios originales  que los identifica, los une y los perpetúa. Miles de factores, externos e internos, nos aproximan y nos llevan a constituir una familia y, a partir de ese momento, todos juntos nos empeñamos en su sobrevivencia y crecimiento, cooperando y aportando en su edificación. Este es siempre un universo nuevo, lleno de posibilidades y descubrimientos, de experiencias nuevas e a veces desafiadoras que tendremos que encarar y resolver y, poco a poco -y tal vez por eso mismo- va incluyendo más personas, conocidos o extraños, e interactuando con ellos, hasta erigir este nuevo pequeño y sólido núcleo social dentro de la gran sociedad humana. Unos se transforman en padres, otros en tíos, padrinos, abuelos, cuñados, primos... Es como lanzar una piedra a un lago. su caída crea infinitos círculos, cada uno singular, pero todos parte del movimiento total.

    El ser humanos indudablemente necesita compañía, necesita descendencia, ideales comunes, trabajo en conjunto, historias e intereses para compartir, para pasar a las próximas generaciones. Necesita tradición, legado. Es un ser único e inimitable, insubstituible, pero no fue hecho para la soledad, a pesar del dicho que reza que "el hombre nace solo y muere solo". Entonces, su desafío más grande consiste en aprender a convivir con todas las diferencias y hacerlas funcionar en pro de su crecimiento en todos los campos. Indudablemente es una criatura que lleva dentro de sí la chispa divina, entonces todo lo que le hace florecer el corazón lo vuelve mejor, lo equilibra, le da esa sensación de eternidad, de legado que tanto necesita para saber que su vida vale la pena, que es útil y tiene algo que decir.

    La familia es una cadena sin fin, hecha de eslabones firmemente unidos al pasado y al futuro que nada debe destruir ni interrumpir. Sin embargo, si esto llega a suceder, tarde o temprano las personas que se alejaron vuelven a reencontrarse y a reatar estos lazos porque es solamente así que se sienten vivos, importantes, parte de una historia que les pertenece. La orfandad y la falta de raíces, son unos de los peores sentimientos que pueden atormentarnos.

    Sin embargo, no sé si podemos decir si nuestros hijos van a formar una nueva familia cuando se casen o si van a aumentar aquella a la cual ya pertenecen. Esto es semejante a una avalancha que sólo crece... Entonces me pregunto: ¿Será que algún día todos nosotros vamos a unirnos en una única y gran familia?.

"Animales y plantas"

Estoy perfectamente conciente de que pueden terminar odiándome porque parece que estoy haciéndome la difícil sobre ese asunto que no se resuelve nunca, pero créanme, estoy tan paranóica y frustrada cuanto ustedes con esta demora. Sinceramente, no quería tener que salir por ahí dando ultimatos, pero a lo que todo indica, voy a tener que terminar haciendo esto, lo que puede significar un atraso todavía mayor de mis proyectos... Es como dicen: "Si correr, le león ataca, si parar, el león come"!... Por qué a las personas les gusta tanto complicar las cosas en vez de aceptar la realidad y actuar según ella? Yo estoy haciendo todo de mi parte para que la situación se resuelva pacífica y rápidamente, estoy tratando de continuar con mi vida a pesar de esta horrible sensación de inmovilidad, de limbo, de expectativa casi insoportable. Estoy luchando contra el desánimo, el pesimismo, la rabia, el resentimiento y el stress, porque sé perfectamente que son sentimientos que nos  dejan enfermos, pero hay momentos en que es casi imposible. No estoy consiguiendo trabajar, producir, crear, concentrarme, interesarme por nada que no séa la actitud de "alguien" debería tomar para que mi vida vuelva a moverse, para que yo pueda llevar adelante mis planes... Menos mal que ya estamos casi saliendo de vacaciones en la fundación, entonces no hay mucho que hacer a no ser preparar las presentaciones de navidad, lo que no es muy complicado porque estos alumnos ya tienen experiencia, entonces no tengo que estar encima de ellos. Si tuviera más responsabilidades no daría cuenta de ellas, para que véan cómo la cosa está fea... Pero como no puedo hacer nada a no ser esperar y tener paciencia y continuar con mi vida para no volverme loca o salir insultando o dándole unos puñetes a "alguien", trato de mantener aquellas rutinas saludables. Por lo menos sirven para hacer cuenta que todo está bien. En diciembre voy a tener más tiempo todavía porque voy a volver a trabajar solamente en las mañanas (se acabaron las horas extra!) entonces voy a retomar mis caminadas diarias, que me hacían tan bien física y espiritualmente. Tal vez esto ayude a hacer soportable la demora.... Pero la solución sería, realmente, que "alguien" tuviera coraje y tomara una actitud de una vez por todas!
    Entonces, vamos a la crônica:

   Animales y plantas son, definitivamente, una estupenda terapia para cualquier neurosis, depresión, angustia o miedo, pues al ocuparnos -y preocuparnos- con estos otros regando, podando, alimentando, bañando, cavando o jugando, somos obligados a salir de nosotros mismos y de nuestro mundo pequeño y opresivo y a envolvernos y encantarnos con lo que existe fuera de nosotros, con esta creación milagrosa y llena de detalles reveladores, nos responsabilizamos por algo fuera de nuestras propias aflicciones y necesidades y, de una forma o de otra, aprendemos a sobrellevar, a perdonar, a encontrar salidas y respuestas al interactuar con algo que no interfiere, no cobra, no juzga ni condena nuestro comportamiento, no pone plazos ni deséa otra cosaí cada planta, cada árbol, dibujé los canteros y dispuse el lugar de flores, arbustos y piedras, escogí el tipo de césped, las baldosas y enredaderas, por lo tanto, tengo una ligación con él y sé que si no lo riego vá a terminar secándose, pero, mismo así, ni una palabra o gesto de recriminación saldrá de él. Me siento libre y leve toda vez que trabajo en la tierra, cuando podo los arbustos o riego los maceteros y canteros, cuando desparramo migajas encima del muro o le cambio el água al bebedor de los pajaritos; pues no hay prisa, no hay exigencias, no hay reglas; este jardín es una interminable sucesión de pequeñas maravillas y milagros que le hacen bien a mi alma, me dan alegría y ánimo, me recuerdan que la vida es superior a cualquier problema, a cualquier pérdida o fracaso y que siempre debemos continuar, virar la página, porque las estaciones vienen y van, los ciclos se cumplen, se nace y se muere, y ni una gota de toda mi preocupación puede cambiar esto.
    Ya con los animales -mis dos perritas y todos los pajaritos que vienen a comer pan- la compañía, la fidelidad, el amor incondicional, la lealtad y la capacidad de vivir cada momento plenamente que demuestran son un ejemplo para nosotros, que vivimos planeando y sufrieno por un futuro que no existe, corriendo, chismorreando, traicionando, pisando y despreciando a os otros, valorándolos por sus posesiones y por lo que podrían hacer a nuestro favor en vez de aproximarnos a ellos por lo que son, por lo que podemos aprender y compartir. El perro se conforma alegremente con un pedazo de pan seco, si es solamente eso lo que su amo tiene, con unas carícias en la cabeza o la panza, con algunas palabras o simplemente una mirada de cariño; nunca se enojará porque no somos perfectos ni hará escenas de celos, no exigirá comportamientos ni belleza, atención absoluta, no mentirá ni traicionará nuestra confianza. Entonces, quién mejor para sentirnos confortables y hacer confesiones que a nadie más le diríamos?...
    Animales y plantas, decididamente, curan, enriquecen, nos vuelven seres humanos mejores.

El monstruo dentro de nosotros

Bueno, por el momento, las cosas están volviendo a la tranquilidad usual, eso claro, descontando las travesuras que mis dos nuevas huéspedes cometen de vez en cuando y que me mantienen en constante estado de alerta... Saben, cuando la casa esta DEMASIADO silenciosa? Bueno, normalmente, eso significa que tengo que largar inmediatamente lo que estoy haciendo y recorrer la casa y el pátio para cerciorarme de que ninguna de ellas está comiendose mis orquídeas, colgandose de la colcha que está secando al sol, devorandose la punta de mi bota o jugando de jala-jala con mis medias de lana.... Es bien agotador, pero esas dos son tan adorables que normalmente mi enojo no dura mucho... El problema es que ellas ya se dieron cuenta de esto.
Y aprovechando este repentino mar de calma (las dos están tendidas en su alfombrita, bien atrás de mí, desmayadas después de tanto correr y saltar) voy a aprovechar para postear la crónica de esta semana. Tengo que aprovechar estos momentos para poner al día mis escritos porque cuando se despierten, mi tranquilidad va a desaparecer, con certeza... Entonces, aquí va:


Amar, ser verdadero, tener compasión, perdonar, actuar sabiamente, creér... Si lo pensamos bien, estas actitudes son completamente escandalosas, pues van contra casi todo lo que es practicado en esta sociedad moderna y, al mismo tiempo, se vuelven una paradoja porque siempre nos piden que seamos amorosos, honestos, compasivos, que perdonemos y actuemos con sabiduría, que tengamos una fé tan firme y fuerte como una roca. Entonces por qué, a pesar de todos los sermones y apelos, continuamos incapaces de demostrar estos sentimientos, de volverlos parte indispensable para nuestro bien vivir, de acogerlos, de expandirlos?... Pero ahí yo paro y me pregunto: mas será que tenemos al menos una noción elemental de qué es lo que seríam estas cualidades? Será que sabemos realmente cómo traerlas a la superficie, cómo hacerlas funcionar para que las cosas empiecen a cambiar dentro y fuera de nosotros? Será que conocemos los medios, las acciones, los pensamientos y sentimientos que nos llevarían a la práctica efectiva y constante de todas ellas?... Amor, verdad, compasión, perdón, fé, sabiduría, todo esto tiene que ver con existir, con ser y estar. Tiene que ver con la realidad, con nuestra rutina diaria, con lo que nos rodea, con lo que vemos y escuchamos, con las personas que encontramos, los pensamientos y sentimientos que tenemos, con las acciones que realizamos. Entonces, no basta sólo saber que debemos practicar estas cualidades, sino que tenemos que tener consciencia de que ellas se aplican a situaciones y personas reales, que son un ejercicio diario, que forman parte de nuestra escencia, a pesar de parecer que no tienen espacio en la sociedad actual. Mismo pudiendo escandalizar a muchos que prefieren el poder y la fortuna, la ambición y la brevedad de amores fugaces y llenos de condiciones, la realidad continúa siendo que la bondad, la verdad, el perdón, la fé, la compasión y la sabiduría (o por lo menos la búsqueda de ella) son los cimientos sobre los cuales podemos construir una humanidad verdadera, transformadora, justa y duradera, ya que este legado pasado de generación para generación, será capaz de, finalmente, detener la violencia y el egoísmo que nos asolan hace tanto tiempo.
Comprender la vida y sus dones nos lleva automáticamente a deseár y expandir el bien, la unión, la solidariedad, a buscar y compartir la felicidad y la paz, a luchar por un equilibrio, por la comunicación e interacción con todo lo que nos rodea. Así, poco a poco, nos volveremos sabios, y esto nos llevará a actuar con amor y honestidad, a perdonar, a fortalecer nuestra fé, a tener compasión y a querer no sólo nuestra propia felicidad, sino la de todos. Ahora, para que esto suceda, es imprescindible romper con todas las ilusiones que el miedo, la ambición y la ignorancia que nuestra cultura venera nos imponen, volviendonos esclavos de apariencias y reglas tiránicas que nos prometen amor y un lugar al sol. Pero, sobre todo, tenemos que parar de creér que dentro de nosotros habita algún tipo de monstruo que nunca vamos a conseguir dominar y que siempre nos llevará a actuar de forma errada, tenemos que dejar de creér que no existe perdón ni consuelo para nosotros, que no merecemos ser felices, que somos unos pecadores empedernidos, que vivimos una existencia demasiado breve como para desperdiciarla preocupandonos con asuntos espirituales. Tenemos que parar de creér que nuestra escencia está hecha de materia y que cuando ésta desaparece nada más resta. Tenemos que dejar de pensar que el bien es inútil, que el mal es demasiado poderoso y que somos demasiado pequeños e insignificantes como para que cualquier cosa que realicemos en pro del amor haga alguma diferencia. Tenemos que parar de pensar en nosotros mismos como en criaturas débiles y sin opciones, sin fuerzas para luchar y transformar lo que es necesario. Tenemos que derribar el mito de nuestra inutilidad, de nuestra incapacidad, de nuestra transitoriedad y superficialidad, de nuestra impotencia delante de un destino cruel y caprichoso, de nuestra falta de identidad y unidad, pues en cuanto vivamos según sus reglas, será realmente un escándalo amar, tener fé, perdonar, tener compasión, ser verdadero y actuar sabiamente, seremos marginalizados y viviremos como marionetas sin voluntad ni sentimientos propios, presos y manipulados por las cuerdas de una mayoría ignorante y ambiciosa...
Seamos un escándalo entonces! Quiebremos reglas, derribemos mitos, abramos puertas y ventanas, recorramos otros caminos, lancémonos al abismo de la verdad, de la libertad, y llevemos a otros con nosotros, sin miedo, porque de este abismo aparente -porque es aparente- saldremos fuertes y sabios, y seremos capaces de transformar los erroes pasados y actuales en futuro para todos.

Únicos e insubstituibles

Créo que llegó el momento de empezar a arreglármelas sola en vez de andar importunando a los demás para que me hagan algunos favores... Por qué estoy diciendo esto?... Simplemente porque ayer, después de pedirle mucho a mi hermana que me colocara los contadores de visitas en los blogs nuevos, decidí hacer el experimento y buscar yo misma algún contador gratis y el esquema para bajarlos en los blogs a través del Google (y esto no es una propaganda!)... Y no fué que lo encontré? Y no fué que conseguí bajar toda la cosa -bueno, si no lo consiguiera tendría que ser internada en una institución para deficientes mentales!- y ya estoy con mi contador en el blog?... De acuerdo, no es ESE contador todo coloreado, con banderitas y detalles sobre cómo, cuándo, quién y lo que fué leído, pero mientras mi hermana no consigue bajar el otro, me las voy arreglando con este. Confieso que me sentí la verdadera conquistadora del monte Everest cuando lo ví instalado!... Y a final de cuentas, lo que interesa es saber el número de visitas que recibí en el blog, no es verdad?... Lo demás es pura frescura... pero tengo que admitir que causa una tremenda impresión!
Y aquí vá la de esta semana:

A veces me quedo aquí pensando que si aceptáramos serenamente lo que somos y lo que tenemos que hacer, nuestra alma viviría en completa serenidad y certeza. Evitaríamos tantas luchas estériles, tantos choques y confusiones, tantos conflictos dentro de nosotros mismos, tanta angustia y gasto inútil de energía! Por qué será que siempre queremos ser otra persona, hacer algo diferente de lo que podemos, estar en otros lugares, conocer personas diferentes, no importa se éstas que están a nuestro alrededor son las que verdaderamente pueden ayudarnos y enseñarnos? Para qué queremos tener y saber cosas que no son realmente útiles? Por qué no nos conformamos saludablemente con lo que nos toca, no importa si parece pequeño o banal, sabiendo que toda acción -por menor que séa- es vital para que la história del hombre acontezca?... No se trata de bajar la cabeza y resignarse con cualquier cosa, sino de ser realista y práctico, leal a nuestra escencia, a nuestro propósito en esta vida, en vez de pasarla tratando de hacer cosas diferentes, de seguir caminos y hacer opciones que no nos corresponden, atrasando así los procesos y eventos en los cuales estamos de veras envueltos y que necesitan nuestra participación. Aquello que somos generalmente no condice con lo que parecemos -justamente por causa de nuestra porfía en aceptar nuestra verdadera parte en la historia, lo que nos lleva a aparentar, a inventar y tratar de vivir una vida distinta a aquella que nos pertenece y en la cual estamos perfectamente encajados- sin embargo, si penetramos profundamente en nuestra alma vamos a alcanzar nuestra verdad, que no entra en conflicto con nada ni nadie. Todos tenemos las cualidades necesarias para cumplir con éxito nuestra misión, y son ellas las que nos hacen ser como somos, pues siendo esta taréa solamente nuestra, estas cualidades también lo son e por eso nos vuelven únicos e insubstituibles. Entonces, por qué no aceptarlas y trabajar con ellas? Por que buscar más allá de lo que Dios pone delante de nosotros? No hay provecho en vivir deseando lo que es de otros y despreciando lo que nos fué especialmente dado, pues existe un motivo bien específico para esto. Lo que es de los otros no nos servirá, por más que lo intentemos, pues tarde o temprano dejará de funcionar y nos dejará de manos vacías. Así también, lo que nos pertenece no le servirá a nadie más. Esta es una de las leyes universales inflexibles. Entonces, hagamos nuestra parte lo más perfectamente posible, sin medir tamaño o peso, y veremos que, al juntarse con las de los demás, construirá nuestro futuro.

Abrir la puerta

Realmente, con este cambio en mi rutina está sobrandome una cantidad marvillosa y sorprendente de tiempo para sentarme aqui a escribir todo tipo de cosas, enviar e-mails, conversar con mi hermana y otras personas sin esa prisa de antes porque tenía que salir corriendo para almorzar e ir a trabajar... Ahora, tengo que confesar que cuando recibí todas estas novedades me quedé totalmente perdida y furiosa, porque me parecieron una falta de respeto -al final, nadie me preguntó si yo estaba de acuerdo con ellas!- y sentí que, de alguna forma, mi mundo se estaba desmoronando y que tendría un tremendo trabajo para reconstruirlo. Yo sabía que Dios tenía algún plan en su cabecita blanca, pero estaba resultándome muy difícil entenderlo y más todavía aceptarlo. Estaba tan enojada, resentida y humillada con todas estas mudanzas aparentemente tan arbitrarias, que hice una lista de las cosas positivas y de las negativas que esta nueva situación podría traerme y, sinceramente, si fuera a ponerlas en una balanza, el plato con las cosas negativas, cargadas con mi falta de comprensión y rebeldía, se habría venido al suelo de un viaje, porque en ese momento, lo poco de positivo que conseguí encontrar no tenía ningún peso. Cambio de rutina para mí es un verdadero drama -mismo sabiendo que después voy a conseguir acostumbrarme- porque me deja sumamente insegura, pero últimamente estoy aprendiendo a ver estos cambios como acontecimientos positivos y a tener un poco más de paciencia para ver cómo las cosas van a evolucionar (y sé que será para mejor, a pesar de mis recelos). A esto se suma esta enfermedad grave e incurable que desenvolví con los años, llamada "optimismo", entonces las situaciones nuevas ya no me causan un espanto tan profundo ni prolongado. La prueba de este hecho?... Bueno, a medida que fueron pasando los días, y después del primer impacto brutal, empecé a escribir las cosas positivas que iban apareciendo en mi lista y, adivinen? El lado negativo fué quedandose menor, menor, menor... y hoy estoy toda animada con las nuevas posibilidades que van revelándose delante de mí a medida que el tiempo transcurre. El salario es el único detalle que todavía me perturba, pero si me organizo bastante, voy a conseguir pagar mis deudas y aún comprar "algunas cositas"... Y de paso, con certeza esto me vá a enseñar a no andar gastando, confiando en promesas de políticos y otras criaturas similares...
Cuando abrí este blog la intención era postear una crónica -o más- todos los sábados o domingos, pero con tanto trabajo nunca lo conseguía (ya vieron los horarios de alguien que trabaja con arte?). Hoy, tengo la mañana entera para sentarme aqui y escribir con toda calma y placer... Conclusión: las mudanzas, por más radicales o extrañas, inesperadas e irritantes que puedan parecer en un principio, siempre son buenas. Algo de positivo, de renovador y creativo siempre nos aguarda atrás de una nueva puerta.
Y la crónica de hoy:

Vuelvo de la academia y al doblar la esquina me encuentro con aquella chiquillada toda saliendo del portón de dos casas vecinas, con las manitos tomadas, lideradas por una niña un poco mayor que los otros. Están en una alegría sin tamaño, riendo y gritando, saltando, despidiendose con excitados gestos de las madres que, soñolientas y arrebujadas en sus chalecos de lana, sonrien y les dan todo tipo de recomendaciones... Curiosa delante de tanta agitación y felicidad, disminuyo el paso para saber el motivo. La desordenada y ruidosa fila -con la niña mayor al medio, toda seria e importante en su misión- pasa a mi lado, llamando un último niño, de gorro hasta las orejas , bufanda colorida y guantes, que se quedó más atrás y ya se aproxima corriendo, las aletas del abrigo volando como pájaros asustados. Yo me hago a un lado para dejarlo pasar y me quedo parada allí, obervandolos mientras se alejan... Cuánta emoción en sus caritas! Ojos brillantes, corazones acelerados, piernas con una prisa llena de expectativa, brazos y manos agitandose como para apresurar el tiempo y acortar la distancia, murmullos y risas excitados, los cuerpos casi estallando de tanta emoción contenida... "Pero cuál es la aventura?", me pregunto, empezando a sentirme contagiada por toda esa ansiedad. Entonces, escucho a una de las madres avisar: "Si el parque está cerrado se vuelven altiro y no se me quedan jugando por ahí, me entendieron?"... Inmediatamente, la imagen viene a mi mente: el parque de juegos a que ella se refiere es ese que queda en la pequeña plaza al lado del mercado, a dos cuadras, doblando la próxima esquina. Está sucio y descuidado, la arena llena de hojas secas y mugre, los bancos quebrados, la reja de alambre chueca y agujereada por vándalos, y parece que el portón de entrada tuvo un encuentro cercano del tercer tipo con un camión; pero de todas maneras, todavía ostenta con bravura sus viejos y descoloridos juegos de metal que, a pesar de todo, actúan como un anzuelo mágico para los niños de la vecindad, que no quieren saber de belleza, sino de diversión.
Sonrío y me alejo del grupo bullicioso, admirando su coraje y determinación para pasar algún tiempo jugando en aquella tierra de nadie.. Y allá van, rumbo a su aventura, pasando por lugares desconocidos, encontrando personajes extraños, espiando esos monstruos de cuatro ruedas que parecen reinar, amedrentadores y absolutos, en el asfalto negro y brillante. Allá se van, vibrando, tomados por aquella sensación impagable de estar creciendo, enfrentando la vida y sus desafíos, en ese glorioso inicio de independencia de los más viejos, en aquel aliento tembloroso de salir en busca de la felicidad y de la realización... Hoy será en los juegos del parque de arena a dos cuadras de casa. Mañana, en el salón de fiesta del club, hasta media noche. Después, en los corredores de la universidad. Más tarde en un trabajo, tal vez en ciudades aún más lejanas y desafiantes. En el amor, arriesgando el corazón para cambiar los lazos del pasado por una nueva familia... Mientras busco la llave en el bolsillo, me pregunto si conservamos a lo largo de nuestras vidas -ni que séa allá en el fondo- alguna chispa de aquella alegría virgen y original, de aquella emoción risueña y llena de optimismo de nuestra infancia, cuando nos encontramos con la oportunidad de la aventura, de lo desconocido y de la conquista que la vida nos ofrece, o si preferimos encarar nuestro futuro llenos de miedo y pesimismo, sin fé en nuestra capacidad de salir adelante y ganar nuestro lugar en la historia, de ser felices y amados... Meto la llave en la cerradura y la hago girar. Ella emite un chasquéo y la puerta se destranca. Paro y pienso: "Es el sonido del futuro que se avecina y solamente yo tengo el poder y las ganas de hacer que acontezca"... Y mi corazón retorna a la imagen de aquellos niños que, con las manos tomadas, rostros brillantes y llenos de alegre prisa, salen a camino de su aventura. Y concluyo que es así mismo que yo quiero abrir la puerta y entrar en todo aquello que me espera.

Profesores

Créo que esta será la crónica más larga que ya publiqué, pero esta es, justamente, la más importante y grande diferencia entre escribir aqui y enviar textos para el diario. En éste aceptan hasta 50 líneas mientras que en el blog uno no tiene límites para expresarse, tanto en cantidad como en calidad. Es muy difícil para mí tener que reducir mis textos -lo que no es en absoluto mi fuerte- pues pienso que todo lo que escribí tiene que ser publicado y leído, y siempre tener que escoger los más cortos o entonces contenerme para no desenvolver al máximo un tema cuando se trata de enviar una crónica para el diario, lo que me deja bastante frustrada. Antes, la columna tenía harto más espacio (créo que las 50 lineas de verdad) pero últimamente está mucho más pequeño, no sé por qué, y ni siquiera publican más la foto del autor del texto... Créo que luego voy a tener que especializarme en hai-kais, si la cosa continúa así!... Pero, de cualquier forma, es una oportunidad excelente para divulgar mis trabajos, pues sé que la Folha de Londrina tiene grande alcance regional y tengo el honor de que mi nombre sea el que más apareció en esta columna hasta hoy, lo que quiere decir que mis textos deben tener algo de bueno, no es verdad?, algo que les gusta a las personas y por eso quieren continuar leyendo... Entoces, aquí vamos de nuevo, y esta vez voy a abusar de la paciencia de mis lectores. Pero si comienzan a sentir dolor de cabeza, pueden dividir la lectura en capítulos, ok? (la cosa es larga, como pueden ver! Y todavía tiene dos partes más!)

Rojo. Su imagen esbelta y elegante, con aquel aire en que se mezclaban la severidad y la extremada educación y suavidad, la eficiencia y el equilibrio, está invariablemente ligada a este color, pues él estaba siempre, de una u otra forma, presente en algún detalle de su indumentaria. No consigo más recordar su nombre - a pesar de que ella fué mi profesora de inglés durante dos años en la educación media- pero su fisonomía aparece nítidamente delante de mí: cabellos negrísimos y siempre perfectamente arreglados, cejas gruesas e bien definidas, labios finos siempre pintados de rojo, ojos obscuros y severos en el rostro estrecho, un leve maquillaje. Pequeños aros de perla, collar discreto, reloj, pulsera también discreta, algunos anillos de muy buen gusto. Falda ajustada, piernas finas, zapatos de tacón 3/4 siempre combinando con la cartera, un broche en la solapa del blaser, uñas lijadas y siempre con esmalte rojo. Su voz ronca y baja, sus gestos firmes, su rara sonrisa, el brillo de sus ojos negros... Qué era lo que yo sabía acerca de ella en esa época en que mi ombligo era el centro del universo? Sólo que era tan elegante y educada, tan eficiente y magnánima, tan serena y afable a pesar de aquella severidad implícita en su postura. No me interesaba si estaba bien casada, si tenía hijos, si le gustaba ser profesora, si ganaba un buen sueldo ni cómo conseguía estar siempre tan elegante y sobria, bien peinada y con la manicure impecable. Lo único que yo sabía era que, al entrar por la puerta de nuestra sala, alguna cosa mudaba en el aire, y no era tan sólo el suave aroma de su perfume que se extendía a nuestro alrededor. Todo parecia asentarse en sus debidos lugares, incluso nosotros mismos y nuestra inagotable energía. El ambiente se silenciaba, sosegaba, se limpiaba. De pié delante del pizarrón, semejante a una reina frente a sus súbditos, ella parecía ejercer algún tipo de fascinación sobre nosotros. Yo la contemplaba, admirada, sin siquiera osar pensar en hacer desorden, y me prometía a mí misma que cuando fuese adulta haría todo para parecerme a ella. Cultivaría el buen gusto, la eficiencia, el sereno control sobre las situacioes y las personas, la magnanimidad, la majestad que ella poseía. Simplemente, parecía una emperatriz, a pesar de su total falta de belleza!... Y yo me decía que haría lo posible para desenvolver esa realeza, ese porte imponente y al mismo tiempo afable y receptivo. Qué combinación perfecta!...
Esta sencilla profesora de inglés de la enseñanza media, que hace muchos años desapareció de mi vida y que tal vez ni se acuerde de mí -si es que está viva todavía- se volvió sin saber un ideal de mujer que nunca conseguí olvidar y que hasta hoy, de alguna forma, persigo y trato de imitar.
Hoy pienso en mis profesores -sobre todo ahora que yo misma me torné uno de ellos- y en lo que dejaron como legado para mí y todos los que fueron sus alumnos, en cómo influenciaron nuestras actitudes y opciones... Me acuerdo, por ejemplo, de la señora Adriana, profesora de castellano, bajita y rolliza, con aquel cabello, de un rubio muy extraño, y que parecía un sólido casco que ninguna tempestad o terremoto derribaría, y aquel rouge rojo coral siempre un poco fuera de los labios finos, que vivía insistiendo en que yo no era mejor sólo porque no quería, porque era floja y acomodada... Y no dejaba de tener razón... Y la señora Carla, profesora de dibujo, aquella distinguida y esbelta mujer de piel alba y grandes ojos verdes enmarcados por el cabello gris cayendole en graciosos rizos sobre la frente, siempre radiante y llena de optimismo a pesar de nuestros desastres artísticos, que despertó en mí el placer de dibujar y a quien traicioné vilmente esparciendo por toda la escuela el sobrenombre estúpido (y que encontré muy divertido y osado) que inventé para ella: "Tallarín escurrido" -era muy alta y muy delgada- Todavía me duele recordar la decepción y la tristeza estampados en sus lindos ojos al saber que la autora del sobrenombre había sido justamente yo... La profesora de matemáticas -para mí, la materia más abominable ya enseñada en las escuelas- una alta y seria señora (parece que haciendole justicia a su aula machacante e interminable) que hablaba un lenguaje totalmente incomprensible y horrendo para mí: números enteros, ecuaciones, fórmulas áridas y totalmente sin lógica que teníamos que aceptar, memorizar y utilizar sin cuestionar su origen o su finalidad... La señora Rubi, profesora de biología, baja, de cabellos canosos y crespos, gruesos anteojos , sin una gota de maquillaje y siempre vestida de negro y gris, usando medias gruesas y unas zapatillas de género rescatadas de alguna liquidación del Ejército de Salvación, o entonces unos zapatos que parecían de bailarina de flamenco, ruidosos y de taco grueso y, claro, su indefectible chal de lana. Esta mujer de tez amarillenta atormentó buena parte de la vida escolar de mi hermana con sus exigencias de perfección y disciplina, y después trató de continuar su saga neurótica conmigo, sin embargo, terminó jubilando al final de nuestro primer año juntas y, ciertamente, no dejó a nadie con nostalgia... La profesora de música -de quien tampoco recuerdo el nombre- siempre animada y sonriente, pareciendo un picaflor tratando de imponerle orden y afinación a aquella turba ruidosa y desinteresada que, cuando estaba realmente com ganas de cooperar, podía transformarse en un verdadero coro de ángeles. Todavía me acuerdo de algunas de las hermosas músicas que aprendimos bajo su dirección, todas a dos o tres voces, perfectamente afinadas y sincronizadas, que llenaban la sala de clases -y toda la escuela- haciendo que mi alma se elevara hasta dimensiones indescriptibles!... El joven y guapo profesor de historia que transformaba cada aula en el capítulo de una emocionante novela de la cual siempre estábamos ansiosos por conocer lo que sucedería después, y que acabó enamorandose de una de mis compañeras mayores, ocasionando un escándalo sin precedentes en los anales de nuestra tranquila escuelita. Como todos le teníamos un grande cariño tratamos de apoyarlo y hasta de defenderlo de todas las formas que podíamos, pero en nuestra edad y posición no teníamos ninguna influencia en la dirección, nuestro afecto y respeto no significaban nada delante de su monstruoso comportamiento, por lo tanto, no nos quedó otra sino despedirnos de él cuando fué sumariamente despedido y quedarnos sin saber el descenlace de las entretenidas aventuras del caudillo Manuel Rodríguez en su lucha contra los conquistadores españoles. Esto, y acompañar de lejos la vergüenza y el sufrimiento de nuestra compañera, que se quedó totalmente arrasada com la partida de su gran amor... Y aquel otro profesor de educación física, recién titulado y pareciendo un gallito de riña, pecho inflado y voz estentórea, histéricamente atlético y saltón, que para castigarme por mi constante falta de atención en los ejercicios de basquet-ball, me dió un pelotazo en la cara (con esa pelota dura como una roca) que me dejó con la boca hinchada por una semana. Puchas, cómo lo odié por eso! Fué tan abusivo y fuera de lugar! Pasé una semana escondiéndome de todo el mundo, transformada en un ridículo monstruo de inmensos y deformados labios morados, respondiendo preguntas idiotas, aguantando chistes y risitas a mis espaldas y comiendo sopa com pajita, todo por causa de su ridículo castigo... Y finalmente, el señor Roberto. Roberto Astudillo Cornejo, profesor de castellano de mi último año de enseñanza media. De éste recuerdo cada detalle: pequeño y delgado, de piel morena y cabellos lisos y negros, con una mecha rebelde siempre cayéndole sobre la frente estrecha, inmensos ojos obscuros, manos delicadas y pequeñas, tan finas cuanto su rostro anguloso. La ropa siempre le quedaba grande, el cuello y los puños de la camisa parecían bastante gastados, pero siempre muy limpios y planchados, y la corbata raramente combinaba con esos ternos de color indefinido que usaba. Zapatos impecablemente lustrados, pero con calcetines de caño suelto o entonces unos dos números mayores que su pierna... Un completo anti-héroe, feo y debilucho, que fumaba como una chimenéa y tosía como un perro asmático, lo que ya lo había llevado un par de veces al hospital con principio de tuberculosis... Pero que con su vocecita afónica y sus gestos medio inseguros me abrió las puertas de este universo maravilloso que es el de la creación literaria. Fué él quien despertó en mí esta vocación fascinante, mágica, catártica, que es poner el alma en una hoja de papel; esta posibilidad infinita de comunicación, de revelación, de creación que puede llegar a todos. Me impulsó, me dió la oportunidad, tuvo fé em mi don y lo hizo florecer y penetrar en mis venas, en mi alma y transformar mi existencia, dandome la oportunidad de mostrar quién soy realmente, de cuerpo y alma. Ni este diario ni nada de lo que escribí hasta hoy existiría si no fuera por él. Aquí se aplica perfectamente el verso de Milton Nascimento: "Toda vida existe para iluminar el camino de otras vidas que encontramos"... Aquel hombrecillo aparentemente insignificante, que daba clases en una escuelita de barrio, débil y enfermizo, y no obstante capaz de pelear bravamente con la directora (la señora Marta, tan fea cuanto peligrosa) para defender sus ideales y sus proyectos innovadores (escandalosos, subversivos y fuera de lugar para la época, pero que para nosotros, sus alumnos, resultaban fascinantes y estimulantes) hizo de mí la escritora que soy, puso una lapicera en mi mano, abrió un cuaderno en blanco y me dejó allí, desnuda y expectante delante del universo infinito de las palabras que, reunidas, son capaces de contar sobre emociones, fábulas, mentiras, verdades, viajes, esperanzas y decepciones, muertes y milagros. Palabras llenas de un poder sobrenatural que consigue derribar todos los muros y alcanzar, en el sagrado silencio de la lectura, el centro del alma de quien lée, despertando felicidad o tristeza, miedo o esperanza, empatía u ódio, rabia o amor... Este hombre admirable, farol de mi futuro, pasó por mí durante el último año de la enseñanza media y después desapareció, tan discretamente como había aparecido, en las ondas agitadas de esta vida. Nunca supe lo que le sucedió, pues cuando verdaderamente percibí lo que había hecho por mí, algunos años más tatrde -con más percepción y madurez para entenderlo- había perdido totalmente el contacto con mis compañeros, profesores y con la propia escuela. No sé si yo dejé alguna marca en su vida que llegue a compararse en importancia con la que él dejó en la mía. Recuerdo el día en que escogió y se llevó algunos de mis cuentos y me dijo, con repentina firmeza y los ojos muy brillantes, que nunca abandonase esta vocación, no importaba cuán difícil pudiera parecer a veces, pues con certeza, ella le daría todo el significado a mi vida... Y, claro, tenía razón.
No sé si está vivo todavía, si se casó y tuvo hijos, si fué feliz, si consiguió lo que ansiaba. Pero merecía todo eso y mucho más sólo por haber hecho lo que hizo por mí... Y yo lo amé por esto. Lo amé profunda y verdaderamente, con inocencia y admiración. No guardé ninguna foto suya (a pesar de recordar que mi madre nos sacó una juntos en el patio de la escuela el último día de clases) pero no necesito de una para acordarme de él. Está grabado en mi ser, se volvió parte de mí, de lo que soy, de lo sueño, de lo que hago. Con certeza una semilla suya fué plantada en mí y ella nunca dejará de dar flores y frutos.
Realmente, existen ocasiones en que parece que una única conquista a lo largo de una vida ya hace que valga la pena y que merezca el paraiso. La vida de Roberto fué una de ellas. Y yo soy su conquista.